La perle du jour

effectivement je comprends que tu sois perplexe judy, moi les villages qui m entourent ont des noms du genre "grutaartzenjug", et j avoue que moi non plus j ai pas la moindre idee de comment on appelle les habitants de ces villages...

pour culture G :

Citation :

mercredi 14 juin 2006, 12h01
Quatre Mentos et deux litres de Coca light mettent le net en effervescence

WASHINGTON (AFP) - Ce pourrait n'être qu'une expérience de potache dont raffolent les internautes: glissez quelques bonbons Mentos dans une bouteille de Coca light, et sans même secouer en sortira un magnifique geyser de plusieurs mètres de haut.
Mais l'affaire s'avère aussi une excellente --quoique involontaire-- opération publicitaire pour le fabricant de bonbons Mentos.

Sur internet, des centaines de vidéos attestent de ce curieux phénomène: il suffit de faire tomber quatre ou cinq bonbons Mentos dans une bouteille de deux litres de soda allégé pour faite jaillir de la bouteille une fontaine de liquide en furie.

Le succès de l'expérience dépend beaucoup du tour de main, car il faut glisser d'un seul coup les bonbons, ce qui est moins simple qu'il n'y paraît.

Son explication fait l'objet d'un débat féroce sur le net, certains parlant d'une réaction chimique entre l'enrobage du bonbon et le soda, et d'autres d'un phénomène purement mécanique.

Les vidéastes, eux, s'en donnent à coeur joie, tentant qui dans sa baignoire qui dans son jardin de donner naissance au geyser le plus spectaculaire.

Deux Américains viennent de passer à la vitesse supérieure: armés de 523 Mentos et de 101 bouteilles de Coca, Fritz Grobe et Stephen Voltz ont créé ce qui se veut "une spectaculaire version mentholée des jets d'eaux du Bellagio à Las Vegas". Leur chorégraphie de deux minutes, visible sur http://www.eepybird.com, a fait la joie des chaînes de télévision américaine.

Et celle de Perfetti van Melle, le fabricant italien des bonbons Mentos. "Nous sommes ravis", a assuré Pete Healy, le responsable marketing de la branche américaine du groupe.

L'entreprise, qui ne dépense que 20 millions de dollars par an en publicité aux Etats-Unis, chiffre à plus de 10 millions la valeur ajoutée de la rumeur internet, et envisage même une collaboration avec les deux auteurs d'eepybird, "par exemple pour qu'ils fassent une démonstration plus importante" selon M. Healy.

Du côté de Coca-Cola on est beaucoup moins enthousiaste. "La folie autour des Mentos ne correspond pas à l'image" de Diet Coke, a assuré au Wall Street Journal la porte-parole du géant du soda américain, Susan McDermott. "Nous préférerions que les gens boivent (du Diet Coke) plutôt qu'ils essaient de faire des expériences avec".

Reste la grande question: est-il dangereux de boire du soda en mangeant des Mentos? "Une grande partie du gaz disparaît quand vous buvez. Ensuite, quand les bulles sont libérées dans votre estomac, celui-ci peut s'étirer un peu, et il sait aussi comment se libérer des pressions excessives", expliquent les auteurs d'eepybird. "Mais ne soyez pas stupides: ne testez pas les limites de votre estomac".

on le fait a l'enita avec de fischerman's friend dans la kroet c'est un vrai geiser

c'est un peu long mais la démonstration vaut le coup d'oeil!
Bonne journée à ceux qui comme moi n'ont pas envi dans foutre une mais vont tenter de se motiver..

Citation :

Ci-dessous, la version d'une question « bonus » de chimie donnée à
l'Université de Nanterre.
La réponse d'un étudiant a été si loufoque que le professeur l'a
partagée avec ses collègues, via Internet, et c'est pourquoi nous
avons le plaisir de la lire...
Question bonus : « L'enfer est il exothermique (évacue de la chaleur)
ou endothermique (absorbe de la chaleur) ?»
La plupart des étudiants ont exprimé leur croyance en utilisant la
Loi de Boyle (si un gaz se dilate il se refroidit et inversement) ou
ses variantes.
Cependant un étudiant eut la réponse suivante :
« Premièrement, nous avons besoin de connaître comment varie la masse
de l'enfer avec le temps. Nous avons donc besoin de connaître à quel
taux les âmes entrent et sortent de l'enfer.
Je pense que nous pouvons assumer sans risque qu'une fois entrée en
enfer, l'âme n'en ressortira plus. Du coup, aucune âme ne sort.
De même pour le calcul du nombre d'entrées des âmes en enfer, nous
devons regarder le fonctionnement des différentes religions qui
existent de par le monde aujourd'hui.
La plupart de ces religions affirment que si vous n'êtes pas un
membre de leur religion, alors vous irez en enfer. Comme il existe
plus d'une religion exprimant cette règle et comme les gens
n'appartiennent pas à plus d'une religion, nous pouvons déduire que
toutes les âmes vont en enfer...
Maintenant, regardons la vitesse de changement de volume de l'enfer
parce que la Loi de Boyle spécifie que «pour que la pression et la
température restent identique en enfer, le volume de l'enfer doit se
dilater proportionnellement à l'entrée des âmes. » Par conséquent,
cela donne deux possibilités:
* Si l'enfer se dilate à une vitesse moindre que l'entrée des âmes en
enfer, alors la température et la pression en enfer augmenteront
indéfiniment jusqu'à ce que l'enfer éclate.
* Si l'enfer se dilate à une vitesse supérieure à la vitesse d'entrée
des âmes en enfer, alors la température diminuera jusqu'à ce que
l'enfer gèle.
Laquelle choisir ?
Si nous acceptons le postulat de ma camarade de classe Jessica
m'ayant affirmé durant ma première année d'étudiant: « Il fera froid
en enfer avant que je couche avec toi », et en tenant compte du fait
que j'ai couché avec elle la nuit dernière, alors l'hypothèse doit
être vraie. Ainsi, je suis sûr que l'enfer est exothermique et a déjà
gelé... Le corollaire de cette théorie c'est que comme l'enfer a déjà
gelé, il s'ensuit qu'il n'accepte plus aucune âme et du coup qu'il
n'existe plus...
laissant ainsi seul le Paradis, et prouvant l'existence d'un Être
divin ce qui explique pourquoi, la nuit dernière, Jessica n'arrêtait
pas de crier "0h... mon Dieu !"..."
(C'est le seul étudiant à avoir reçu la note 20/20)

voilà qqun qui a de l'esprit...

... et des arguments en beton!!! si c est ca qu il fallait faire pour avoir 20/20, je comprends pourquoi j avais toujours des notes minables ...

des raguments qui suivent une suite logique incomparable...

C est un génie...
Heureusement qu il a pu avoir l aide de Jessica...

N empeche je suis fan de théories du monde comme ca... c trippant....
putain je sens que je vais delirer dessus...

essaye d'en monter d'autres..c'ets surtout ca qui est marrant...tu te rappelles les + et les - affectés aux persoonnes et influnecant leur vie,en fin de première année??

bemn je me souviens que trop bien mon Dadou, ca sera irremediablement associé a toi, et la que tt a commencé...

que tout a commencé???

ben oui
C la premiere fois quon paralit vraiment ensemble (la soirée apr's notre premier slow... ), module campagnol, langue elfique et tt et tt

c'est mignon !

d ailleurs faut continuer et affiner cette theorie des plus et des moins

oué, quand on aura le temps...donc malheureusemnt pas tout de suite..

Citation :

Dans l'année 2006, Dieu visita Noé qui habitait pas très loin de la mer et lui dit :
"Une fois encore la terre est devenue invivable et surpeuplée et je dois agir. Construit une arche et rassemble un couple de chaque être vivant ainsi que quelques bons humains. Tu as six mois pour cela avant que je n'envoie la pluie pendant 40 jours et 40 nuits."
6 mois plus tard, Dieu regarda en bas et vit Noé balayant sa cour, mais aucune arche.
"Noé" gronda t-il "Je vais bientôt envoyer la pluie, où est l'arche?"

"Pardonne-moi mon Dieu", implora Noé "mais les temps ont changé. J'avais besoin d'un permis de construire pour commencer l'arche. J'ai dû me battre plusieurs mois avec l'inspecteur au sujet du système d'alarme pour l'incendie.
Pendant ce temps, mes voisins se sont réunis en association parce que je violais les règles du lotissement en construisant une arche dans ma cour et que j'allais obstruer la vue. On a dû aller devant le conciliateur pour avoir un accord.
Ensuite l'Urbanisme a déposé un mémoire sur les coûts des travaux nécessaires pour permettre à l'arche d'arriver jusqu'à la mer. J'ai eu beau leur dire que c'est la mer qui viendrait à l'arche, ils n'ont pas voulu me croire.
Obtenir du bois en quantité suffisante fut un autre problème. Les associations pour la protection de l'environnement se sont liguées pour empêcher la coupe des arbres, sous prétexte qu'on allait détruire l'habitat de plusieurs espèces animales et ainsi les mettre en danger. J'ai tenté d'expliquer qu'au contraire tout ce bois servirait à sauver ces espèces, rien n'y a fait.
Ensuite, l'agence gouvernementale pour le développement durable a voulu lancer une étude sur l'impact pour l'environnement de ce fameux déluge. Dans le même temps je me débattais avec l'Administration sur l'emploi de travailleurs bénévoles dans la construction de l'arche. Je les avais embauchés car les syndicats m'avaient interdit d'employer mes propres fils, disant que je ne devais faire appel qu'à des travailleurs hautement qualifiés dans la construction d'arche et si possible syndiqués.
Pour arranger les choses, le fisc a saisi tous mes avoirs, prétendant que je tentais de fuir le pays illégalement, suivi en cela par les douanes qui ont ajouté que je voulais faire passer les frontières à des espèces reconnues comme dangereuses.
Aussi pardonne moi, mon Dieu, mais je ne sais même pas si 10 ans auraient suffit à la construction de cette arche." Aussitôt les nuages se dissipèrent et un magnifique arc en ciel apparut.
Noé leva la tête et dit : "Tu ne vas pas détruire le monde ?

"Pas la peine", répondit Dieu, "l'administration s'en charge".

Citation :

samedi 17 juin 2006, 12h51
Les étranges amours d'un paon et d'une pompe à essence


LONDRES (AFP) - Mister P., un superbe paon plein de passion amoureuse, passe 18 heures par jour à se pavaner et à faire la roue dans une station service en Angleterre pour tenter de séduire l'une des pompes à essence, rapporte dimanche un journal britannique.
Trois mois par an, l'ardent oiseau se met en spectacle dans une flamboyante parade amoureuse à la station service de Brierly, au sud-ouest de l'Angleterre, dans le vain espoir de faire une touche auprès d'une des pompes.

Mais après trois ans de fréquentations douteuses, les bouffonneries du Roméo à plumes ont attiré l'attention des autorités locales, qui veulent maintenant capturer Mister P. et mettre fin aux exploits de l'oiseau de Vénus.

Les ornithologues supposent que le volatile est attiré par les cliquetis des pompes qui ressemblent aux appels à l'accouplement des paonnes, selon le journal The Times.

La propriétaire de Mister P., Shirley Horsman, raconte qu'"au printemps, il a de nouvelles plumes à la queue et devient vif. Après, il part à la conquête de l'amour".

"Il devient éperdument amoureux et le cliquetis des pompes à essence fait le même bruit qu'une paonne qui crierait: +Viens me voir, je suis prête!". Chaque fois qu'il entend quelqu'un faire le plein, il pense qu'il est sur le point de parvenir au 7e ciel", selon Mme Horsman.

"Ca doit être vraiment dur pour lui d'écouter toutes ces pompes qui lui donnent le signal à longueur de jour, mais sans lui permettre de soulager sa frustration", compatit la propriétaire de l'oiseau.

Les deux frères de Mister P. sont apparemment aussi fous que lui, quand il s'agit d'amour: l'un est épris d'un chat, tandis que l'autre en pince pour un réverbère dans un jardin.

finalement les mister P. sont tous soumis à leurs hormones e irrémédiablement crétins.. c beau...

Pour ceux qui en doutaient, je suis définitivement un boulet....

Le soleil s'étant installé depuis quelques jours au dessus de Rodez, j'ai sorti mes jupes pr avoir moins chaud. Toute contente ce matin, je mets la petite jupe portefeuille que j'adore... mais voilà, le problème c'est qu'à Rodez il y a souvent du vent... et :

Vent + jupe portefeuille =

...des gens qui ont du bien se marrer en allant au boulot

je pense qu'ils ont simplement apprécié..
de mon côté voilà 15 jours également que je n'ai pas enfilé de pantalons, même aujourd'hui où le temps est orageux il fait terribleùment lourd. Je me souviens pas comment je faisais pour supporter la chaleur avant de mettre des jupes?
messieur, je compatis, un short c pas aussi agréable.

Laure, très déçue car les laveurs de Carreaux ne sont pas sexy comme le laisse croire les pub coca..

et oui, mais la pub, c'ets pas la réalité...comme pour axe pour les mecs...

c'ets pas aussi efficace...

Amie des jupes bonjour!!!!!
Je suis heureuse de voir que vous avez bien chaud chez vous!!! et vous allez peut etre pas me croire mais ce week end j'avais aussi une robe et le comble pas de doc martens avec, et non rien que de jolies petites chaussures de filles!!!
C fou, enfin je vous rassure elle est pas rose ou couleur louche mais kaki il faut pas exagérer quand même!!!!!!!!!!!!!!

meme le chef est en bermuda!!

et j'ai le meme pantacourt que mon maitre de stage meme pas fait exprès

Je vais tous vous tuer, je crois. J'imagine qu'en France il doit faire dans les 30° à l'ombre maximum et vous êtes toutes en jupe et tous en short.

Ici, à Torreon, il fait 42° à l'ombre tous les après-midi. Mais hélas, je ne peux pas me mettre ni en jupe, ni même en débardeur. Merci qui ? Merci les catholiques intégristes.

Et oui, l'autre jour, je me suis dit qu'avec la chaleur qu'il fait ici, je serais mieux en débardeur = marcel kaki avec des grosses bretelles (pas un truc avec des bretelles toutes fines et féminin). Et, au milieu de l'après-midi, j'étais dans un ranch et je me suis pris 2 réflexions de 2 gros merdeux car j'étais en débardeur et que j'allais prendre des coups de soleil. J'ai eu beau leur dire que j'avais mis de la crème, ça n'a rien changé dans leur état d'esprit. Donc, c'est là que j'ai compris que, pour eux, une femme en débardeur n'a pas sa place dans un ranch. Le problème n'est pas ma santé mais leur intégrisme catholique.

Donc, vous imaginez bien que si je ne peux pas mettre de débardeur, je ne vais pas tenter la jupe au boulot. Enfin... je me défoule le week-end : je vais à la piscine avec mon tout petit bikini (comparé à la combinaison de plongée que les femmes portent ici) et je mets des jupes et des débardeurs.